Blagues Diverses

[Luna]

Une blonde veut secrètement se débarrasser du chat de son mari
décide de l'exposer.
Elle les emmène en voiture, parcourt 20 maisons,
met le chat dehors et rentre chez lui.
Dix minutes plus tard, le chat est de retour.

Eh bien, pense la blonde, c'était peut-être un peu trop court.
Itinéraire. Remonte dans la voiture avec le chat et parcourt 5 kilomètres
large et les expose.

Vingt minutes plus tard, le chat est de retour à la maison.
C'est assez! pense la blonde,
prend le chat dans la voiture et parcourt 20 kilomètres,
puis à travers la forêt, passer un pont, à droite, à gauche et continue
Le chat finit par se retrouver dans une clairière au milieu de la forêt.

[Harmony]

👍

[Luna]

Pourquoi les agents se curent-ils toujours le nez le vendredi ?
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Réponse : Parce qu'à la fin de la semaine de travail, ils doivent à nouveau tout donner.

[Luna]

Fritzchen vient voir sa mère et lui dit : « Aujourd'hui, dans le métro, papa m'a dit de me lever pour qu'une dame puisse s'asseoir à ma place.
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Mère : "Oui, ça s'appelle les bonnes manières."
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Fils : « Mais je me suis assis sur ses genoux !

[Luna]

Femme : « Docteur, puis-je aller nager avec la diarrhée ? »
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Docteur : "Oui, bien sûr, si vous remplissez la baignoire."

[Luna]

Petite enquête pour les personnes mariées : Sur une échelle de 1 à 10, dans quelle mesure avez-vous votre mot à dire dans votre mariage.
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Chérie, puis-je participer à l'enquête ?

[Luna]

Haut dans les montagnes japonaises, un étudiant zen demande au maître : « Maître Aikodo, pourquoi les Européens pensent-ils que nous nous ressemblons tous ?
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Le maître répond : « Je ne suis pas Maître Aikodo. »

[Luna]

Hans : Devinez qui n'est plus vierge de 21 ans ?
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Pierre : Oh, mon Dieu ! Vraiment?! Toutes nos félicitations!
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Hans : Oui, j'ai eu 22 ans hier.

[Luna]

Un homme plus âgé (au milieu des années 70) demande à sa femme : « Cela vous dérange-t-il vraiment que je siffle après des femmes plus jeunes ?
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La femme répond : "Non, pas du tout. Les chiens aboient aussi contre les voitures qu'ils ne peuvent pas conduire."

[Luna]

Un homme rend visite à un vieil ami. Soudain, une petite fille traverse la pièce en courant. « Diplôme », appelle l'ami, « apporte-nous deux tasses de café. » « D'où tient-elle son nom ? » demande le visiteur surpris.

L’ami soupire : « J’ai envoyé ma fille à l’université de Lisbonne et c’est avec ça qu’elle est revenue. »

[Luna]

Le Petit Chaperon Rouge marche seul dans la sombre forêt.

Soudain, elle entend un bruissement derrière un buisson épais.

Elle écarte les branches et les buissons et soudain le méchant loup s'assoit devant elle.

"Oh, méchant loup. Pourquoi as-tu de si grands yeux rouges ?"

Le loup dit : "Va-t'en. Je fais caca !"

[Luna]

Grand-mère, pourquoi continuez-vous à parcourir les nécrologies ? - Je voulais savoir qui était redevenu célibataire.

[Luna]

Depuis une semaine, une grand-mère apporte au chauffeur de bus un petit sac en plastique rempli de cacahuètes. Le chauffeur du bus dit alors : « C’est vraiment très gentil de votre part. J'aime aussi les noix. Mais pourquoi ne manges-tu pas les noix toi-même ?

Alors grand-mère dit : « Oh, tu sais. Mes dents sont déjà mauvaises. Les noix sont trop dures pour moi. J’aime juste le chocolat qui l’entoure.

[Luna]

Peter : Si la mort est une femme, je vivrai éternellement.
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Hans : Pourquoi ?
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Peter : Il va m'ignorer.

[Luna]

Les Indiens d'une réserve isolée se rendent chez leur nouveau chef et lui demandent quel sera le froid de l'hiver prochain. N'ayant jamais appris les arts secrets de ses ancêtres, il ordonne à ses frères de ramasser du bois de chauffage, mais appelle également le service météorologique et demande : « Quel sera le froid de l'hiver ? « Très froid », est la réponse.

Le chef retourne vers ses compatriotes et leur dit de ramasser davantage de bois de chauffage. Une semaine plus tard, il rappelle : « Etes-vous sûr que l’hiver sera très froid ? » « Parfaitement sûr. » Le chef ordonne à ses compatriotes de ramasser davantage de bois de chauffage.

Une semaine plus tard, il rappelle. "Es-tu toujours sûr ?" "Oui, ce sera l'hiver le plus froid de mémoire d'homme". « Comment en êtes-vous sûr ? » « Parce que les Indiens ramassent du bois de chauffage comme des fous ! »

[Luna]

Car buyer: I'll take the car. Can I also pay in installments here?
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Car dealer: It would also be nice if you could simply pay for things in the world with guessing games.

[Luna]

Question : « Comment appelle-t-on le type de pain le plus vendu en Allemagne ? »
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Réponse : « Celui-là ! »
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Et lequel est le deuxième le plus vendu ?
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Réponse : « Non, celui à côté ! »

[Luna]

Les grands-parents de Fritzchen veulent faire du shopping. Grand-mère dit : "N'ouvre pas mon placard !" Et Papy dit : "Ne grimpe pas sur le toit !" Ensuite, les deux vont au supermarché. Fritzchen veut boire quelque chose et ouvre le placard de grand-mère. Toutes les coupes tombent. Puis il grimpe sur le toit et celui-ci s'effondre. Puis un policier arrive et demande : « Qu'est-ce qui ne va pas, Fritzchen ? Fritzchen raconte : "Ma grand-mère n'a plus toutes les tasses dans le placard et mon grand-père a un toit endommagé."

[Luna]

Deux petits garçons s'assoient dans le bac à sable et jouent. Soudain l’un d’eux dit : « Je dois rentrer chez moi. »
L'autre demande : "Pourquoi ?"
"J'ai besoin d'aller aux toilettes"
"Mais tu portes une couche épaisse."
« Ouais, mais ma mère dit que je suis trop gros pour faire pipi dans la couche. Et si je recommence, elle m’empêchera de faire pipi, mec.
"Oh toi. J'ai vu ma sœur prendre une douche hier. Si c’est bien fait, ça n’a pas l’air si mal.

[Luna]

Conny rentre de sa première fête. La mère demande : « Eh bien, mon enfant, est-ce que tu étais bien aussi ? — "Oh oui, maman, si j'en crois les mots de Sven, j'étais vraiment génial !"

[Luna]

L’homme lui fait signe de la main et répond : « Oh, on en a déjà eu cinq fois aujourd’hui, je n’en peux plus. »

"Oui, mais encore une fois s'il vous plaît!"

«Mais aujourd'hui, nous le prenons avant de nous lever, avant le petit-déjeuner, après le petit-déjeuner, pendant notre pause déjeuner, l'après-midi après le travail. Je ne peux plus. Tu sais ce que je pense, tu es accro au sexe ! Tu devrais aller chez le docteur!"

« Cela n’aide pas non plus, c’est de là que je viens. Il n’en peut plus non plus !

Modifié le 4 décembre 2023 par Luna

[Luna]

Une starlette est assise à côté d'un avocat lors d'un vol long-courrier. Elle veut vraiment bénéficier d'un sommeil réparateur, mais l'avocat l'empêche de dormir. « Jouons à un jeu de questions de culture générale », suggère-t-il. La starlette l'ignore. «Nous rendons les choses un peu plus intéressantes», dit-il. « Si je donne une mauvaise réponse, je vous paierai 50 $. Si vous répondez mal, vous me devez cinq dollars.

Elle est d'accord. L'avocat commence. « Quelle est la distance entre la Terre et la Lune ? »

La starlette donne cinq dollars à l'avocat. Puis c'est son tour. " Qu'est-ce qui monte la montagne sur trois pattes et redescend sur quatre pattes ? " L'avocat n'en a pas la moindre idée. Il effectue des recherches sur Internet, feuillette son encyclopédie de poche et envoie des SMS à tous les scientifiques figurant dans son carnet d'adresses. Sans succès. Quelques heures plus tard, il réveille la starlette, lui donne 50 $ et lui demande : "Alors, qu'est-ce qu'il y a ?"

Sans un mot, elle lui donne cinq dollars, se retourne et se rendort.

[Luna]

Docteur : "Être gros n'est pas bon pour la santé. Vous êtes trop gros."
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Homme : "Je pense que je ferais mieux d'obtenir un deuxième avis ici."
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Docteur : "Tu es moche aussi."

[Luna]

Deux chevaux regardent une course de chevaux. Un cheval demande : "Pourquoi courent-ils tous si vite ?" L'autre répond : "Eh bien, le cheval le plus rapide gagne un prix !" L'autre répond : "D'accord, mais pourquoi les autres courent-ils ?"

[Luna]

En cours de français, le professeur dit : « Je suis désolé Tilo, mais je ne peux pas te donner plus de cinq. » Tilo dit ensuite : « Gracias ! »